2022年2月

       2022/2/7

不知道自己在逃避什么，那些附着于情感的能量似乎被我囚禁在地下室里。通往地下室的门很脆弱，一只脚、无数钥匙。每个夜晚我看到别人的房子是那么有生气——灯光下的黑影，吵架的声音，而我的房子就像石头筑就的墓穴。不允许任何人动摇的秩序却能被轻易动摇，我就是在那里逃避着整个人世。

2022/2/12

她会试图从兔子肚皮照见自己的脸吗

然后穿过头，至脖颈

像围一条白围巾

她会拽着小小的尾巴，辨认

那是不是肚脐吗

盲的都看见了

无物的白、肚皮的白、脸的白

你没看到吗

2022/2/14

讨厌放久的橙子，每一粒果肉都用干瘪包裹住自己，像僵化的皮肤消化掉血肉黏在骨头上。我在吃什么，在吃软脆的牙齿吗，还有泛白的口腔黏膜？

2022/2/17

在灯光下想起不被光照的人。  

那千万烛火也到达不了的黑暗之地是持续繁衍的子宫，它的精子是目盲人的眼睛。

2022/2/18

几年前生造出用于分发的爱，如今生造出用于奉送的勇气。代价是满身破碎的空洞，它们贪婪地索求，缓慢地扩张，生机勃勃。

我曾想过为什么，然后，逐渐地，看到一个疲惫、绝望、不知所措的人，费力地将一只腿拖进高利贷的大门，只为给爱人一份灿烂的献礼。光芒在那一刻照亮他的脊背，安慰他的愚蠢，昭示紧随的长夜。另一条腿也被拖入，大门碾碎最后的金色，他甚至没有回头看哪怕一眼。

也许是不舍得，全部的灿烂都该属于他的爱人。

我从黑暗中回到自己的空洞里，每一个无意义的思绪都滚球般碰撞出交响的回音。他的爱人能够收到吗，在多久之后？如果他们都离开了呢，那份献礼也会离开吗，折叠出同样久远的路程？

2022/2/19

真的好奇，好奇一些人对内对外的探索和感知，好奇另一些人的不探索和不感知。这种好奇心遍及人性的每片土地，没有评判没有禁忌，就像是我在某条邀约消息里写的：只是想听听故事。

某年某月和谁干了什么未必是故事，但脑子里和心里的一切都是。为了这些故事我几乎把自己收割干净，连埋进血肉里的骨骼和神经也连根刨出。那真是一种瘾，就像如果陷入饥荒而某人刚好拥有可以再生的身体，他一定会被反复砍断、吞食，然后被迫再生，就像那种。

在等待再生的途中我不得不向其他人索求故事，简单点说就是索求深度对谈。这种东西，线下一次好过线上一百次。面对面聊天，如果有互相了解的欲望，如果都在感受和思考，对话就拥有了广阔而流动的生命；如果没有，每一次声带的震颤都会使字句凋萎成灰暗的沉默。目光和动作托举着语言，使之坚固或者破碎。线上呢，线上是一段的我和一段的你和一段的时间，短促即时不加思索缺失信息。好像是从不稳定的收音机里听球赛，只有声音、粗糙、电流噪音随时闯入，只能唤起我的怀疑。

——可是还奢求什么呢，只要有故事。我真的很想听故事。

2022/2/21

莫名其妙遇上一部交响乐，于是在装修噪音的包裹里听完了。我贫瘠的音乐库里从没出现过这种类型，简直是某些东西之间的另一个世界，不断崩坏的同时以令人恐惧的速度增长，几乎不受控制。死亡或者永续的生命？

2022/2/24

我撑伞站在三棱锥玻璃房里，静默地盯着玻璃映出的自己，在高处，在天上，在树干里，俯视干燥的土地。再也不会下雨了，世界很安静。

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确实认为愤怒是一种积极的情绪，或者说我真的赞美任何真实。一个真诚的人可以悲伤、愤怒、嫉妒或者痛恨，唯独不作假意的和谐。我讨厌那种东西。

2022/2/25  

醒来就意味着被撕裂，世界像是再也无法闭合眼与口的脸。吃两块面包，喝两口做面包剩下的啤酒，吃药，然后闭上眼睛。也许这就是我试图与人交流的原因：只是想要缝合一点点。

2022/2/27

听一首歌，得到了哀伤而温柔的拥抱，像是唱给死者：那个曾在灰尘阴影里舔舐伤口的人，我在永恒痛苦的人世祝愿你，愿你获得死亡赐予的安息。

那人也一定在歌声响起时回望，交融的目光如宇宙……仅仅触及都会感到恐惧与绝望的温柔遥远。

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陪我妈来喝茶，在院子里吹着风，边写配方边听旁边一对异性朋友聊择偶观和感情经历。就是普通人的故事，就是每个普通故事里都有的平淡细节和心理活动，但时间越长越积压越难以摆脱，只有说出来。两个人好像都对感情有种无奈，在二十五六的年纪里既主动又被迫地思考陪伴与孤独。 

他们说话压着声音，我听也就只听了两耳朵。不一会儿女孩子的朋友偶然加入，男孩子沉默了。新的谈话是无意义的表面寒暄。