2022年11月

        2022/11/4

昨晚的梦是嫉妒。所有的爱意都在梦里，告诉我什么是心动和暧昧，什么是性吸引力和化学反应，给我被呵护的温柔与爱而不得的痛苦。不知道有没有机会在现实里体验一次，也许到最后我真的会成为一个只能在梦里爱的人。

今晚的梦会是什么呢。

2022/11/5

感觉左脑长出了松枝。

2022/11/6

当说“等我准备好”的时候我知道自己永远不会准备好，那只是一种逃避的等待，一种拖延和胆怯。我在训练自己面对一切，也能理解别人和我共有的懦弱，但我至少需要能够面对懦弱的诚实，而不是用诚实来隐藏懦弱。

2022/11/7

冰箱

如何进食？

        用眼睛，看周围食物的消失

        用耳朵，隔着墙壁

        听他们饱餐的声音

如何排泄？

        忍耐，或者就地解决

        替人类和谐的

        是粪便和尿液

如何清醒？

        在寒冷里发抖

        直到热量无法支持肌肉

如何睡眠？

        隔着薄膜窒息

        周身捆起呼出的潮气

他们把我从地里拔起

说放进冰箱是为了活得更长

他们撕了我的睡衣

说寒冷是为了保持健康

如何进食？

        吃你的邻居

        要么活活饿死

如何排泄？

        从哪里进也从哪里出

        把喉当作肛门和尿道口

如何清醒？

        找一只枕头

        为了不要睡着；找一条绳子

        为了在想闭眼时，可以稍作停留

如何睡眠？

        只要等待

        杀光了细菌

        永夜就跟在后头

他们嫌恶地捏起被遗忘的

在垃圾桶里，我们从彼此口中呼吸

污浊的热气

                好柔软

2022/11/9

把胳膊支在打面机跟前，看着面团在绞杀中旋转。白色迷惑了我，我睁着双眼却逐渐失去了视线，只有无限放大的机械隆隆声刺穿耳膜。

恍然间我仿佛站在一间巨型工厂里，四周密密地挤满了通天的机器和守在一旁的人，我也跟着在动作，呼吸因为跟不上嘈杂的节奏而茫然地躲回肺里。然后那些机器突然消失，如同隐去一个图层，仍然存在着，只是看不见了。

于是这个图层里我们仍然在动作，对着灰黑冰冷的空气。我不明白自己在干什么，每一个动作都推动着精确的时间进行，让人感到一种荒谬的恐惧：明明什么也没有却仍然无法控制，无法停止；明明什么也没有却怎么还能听到那些声音，高楼一样挡住了一切的，几乎把手从耳道伸进去直通到心脏并将其摔向胸口的机器巨响。

在超载的颤抖里有一瞬的安宁，在那个缝隙里，我的身体也那么寂静，这广阔的坚硬沙漠甚至连风也没有一缕。

声音停了，人好像整个软下来。我抚摸着自己的乳房、腰腹和大腿，感到一种熟悉而令人安心的柔软，好像那能对抗某种坚硬。可是那些坚硬根本也已经长在身体里了，就像隔着脂肪的骨头，那么有力，却恨不能割开一道口子抽它们出来。

一些细丝从骨头里伸出来，牵着我向内收紧。

2022/11/11

为什么人总是可以对一切都温柔，却唯独对爱自己的人残忍。在这个链条里每个人都只能得到痛苦，为了不痛苦就毁坏自己或者抽身走向真空的孤独。那种像纽扣一样的感情我一次也没有见过，甚至也想象不出来。

人总是被教导真正的爱是不求回报的。我不觉得有人真的可以做到，也许仅仅是爱你和爱那个爱你的自己到底哪个更多一点。很小就明白了这件事，于是一直质问自己的感情，最后耻于拿出手。我会想自己双手捧出来的到底是什么样的爱呢，还是一团喷上颜色和香味的空气，手一散就只有空无。

总觉得只有实实在在的关系才能给我答案，总觉得很累了。

2022/11/13

在一张柔软的床上，我把被子蒙过头顶。

隔绝光与氧气，像新娘

披上头纱，一场盲目而窒息的婚礼。

隔壁的隔壁的床上那一位新娘，衰老，坚定，她的眼睛

透过绿色，守护经年的光阴。

寒冬的雾气弥漫，行人戴上绒帽和围巾，

只留一双睡眼，望着红绿灯。手缩在口袋里。

临街的临街的水泥地上那一位新娘，僵硬，柔软。

给她披上白纱的，是冬天。

她冰凉的爱侣。

南半球的鱼和我们一同步入欢宴，这世界的

每一秒钟，都是一场盛大的集体婚礼。

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那天我去英文课外班，老师说有股腥气。

我们每个人都伸出胳膊给她闻闻看，可是她

什么也没闻出来。

那是海洋的气息，发酵的气息，腐烂的气息，

只好若无其事，课上了一整晚。

但没做万圣节彩蛋。

后来我打开装书的织布袋，发现两只

烂掉的生鸡蛋。是我，那未出生就化作一滩烂水的小鸡，是生命，

从死亡里也要伸出手来。

人们感到奇怪。但他们闻闻我，

什么也没闻出来。

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下午读书的时候忽然被扯进一种高浓度的感觉里。那是我的脉络，从小到大永无止境的失重感，放大数十倍以让我细看它的面孔。我曾用许多烂俗的词语来形容，比如异乡旅店，旧址重逢；悬在半空的飞鸟，脱离手腕的气球；宇宙的太空人，海洋的一叶舟；临死回望的走马灯，终将结束的黄粱梦。比如。

然而今天那张面孔有另外的名字。它是失去和死亡。就像亲人或挚爱忽然离世，我不难过，在墓前也没话可说。然而现实告诉我有什么失去了，世界变得令人厌恶，艺术显得做作，一切都那么恶心，但我却不得不借此活下去。就像失去了某些记忆但怎么也找不回来，就像高潮之前那个不断迫近却怎么也到不了的挣扎。我丢了什么东西而不停地寻找它。

可是如果真的有过，有过挚爱和亲人，有过可失去的记忆，有过高潮。但没有。所以死亡是双重的死亡，失去是双重的失去：它被否定，又发现并不存在什么可被否定。而我就生长在这之上。

那么之前寻找亲密的行为就变得无比徒劳。我的世界在孤寂之上，极强盛的生命力使我扒住悬崖，为了不坠向更显明但同样令人恐惧的死亡。

2022/11/18

虽然很荒诞，但我总觉得自己的时间尺度不太一样。在分秒时天里我感受到的却像是百年千年，那是东方，是禅，一切都会消逝，只有笛声仍然悠远。

但也许只是太躲在自己的躯壳里，渐渐渐渐造就了一个隔绝的私密的桃花源。山中待一日，世上已百年，我活在身上就像身在山中。

这是真真正正的浮生，我感觉到梦。

2022/11/19

居然梦到你了。

“本来能发展为爱的，最后居然只有不齿。”

在梦里我这样说。醒来打字在屏幕上，触目惊心到有点荒唐。

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痛苦到感觉血管在痉挛。

我抱着一块巨石浮在水面上。那些圆润饱满的忽然冒起气泡，充满张力的迷宫皱缩成软木塞的孔洞，被子在扎我。

黑夜里我手脚难安。

2022/11/20

梦里我睡在高原，一处狭窄的高凸平台，视野灰蒙却宽广。我看到雏鹰，小心翼翼地向它们伸手示好；我看到蛇。

恐惧使我喊来了负责这片高原的人。我说，蛇。他说没关系。我说蛇吞了蛋。他神情严肃起来，因为那意味着有人将被袭击，很有可能是我。于是他攥死了那条蛇，我不忘回头看一看雏鹰和鸟蛋。

可是还没有结束，我在一次奔跑中不慎进入攀墙的蛇的领地，它像一条蜈蚣，有致密的纤细的足，缓缓从墙上脱下来，势若山崩。我拼命往回跑，足们在空中欢腾地追逐。我还是被抓住了。无数的足如同铁质发夹，慢慢环抱我，箍着我，越向上越紧，直至头颅。那人已在战斗，吼叫着“不要让它压爆你的眼球”。是啊，眼球。我这才注意到它像果冻一样柔软富有弹性，即将挤出眼眶崩开眼皮。

闭眼，闭眼。把眼皮当作防御的门和密封的盖子，挡住岩浆涌动。拥在我身上的足丝丝蠕动着，好恶心，忽然想到自己消化道内的神经，是否就像这样享用着猎物。

 世界变得好安宁，什么也看不清，没有稳定，像喝醉了酒。意识再也无法聚焦，身体淌着蜜。恍惚中一个声音要我睁眼。

没有人相信我险些被一条蜈蚣蛇吃掉。我也怀疑，好想看看自己的眼睛。

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反刍自己死去的皮

我爱你

但是宇宙在唱歌

2022/11/21

擦拭刚洗净的玻璃罐子，它忽然发出婴儿的啼哭，在我手中断断续续。属于心脏的握力不断加压，胃液上涌着，浸没了面部的骨骼。我感到这里躺满了我流产的婴儿。我擦拭，水滴落下来是他们未出生的泪，词语哽在那些幼嫩的嗓子里，在声带结成石头。窗外有幼犬遥遥叫唤，有鸡啼鸣，雾紫的凌晨每一框灯光都像孩子的眼睛，望着我，凌辱我的肉身。

我空落落的身心是否属于一个流产的母亲。是否我已被自己的子宫包围，在那些破碎的魂灵里成为自己唯一还活着的孩子。是否我挣扎的话语注定无法脱离混沌而清晰，因为在它们湿掉的时刻，水痕已像一双泪眼，使我只能模糊地辨认这个并非故乡的世界。

2022/11/22

我的胃从很久以前就开出一朵黑色的花，不是扎根抽茎，而是直接滋生出花盘，再张开环绕的瓣。就像一块补丁兜住了破口，像一朵腐烂的溃疡。食物进入身体，拥挤或伶仃，然而什么都无法被吸收。它们只能不停地碰触那朵黑色的花，然后胶化成一只气球。它们膨胀，挤压出疼痛、虚冷的汗，以及指甲划过漆皮的声响。它们爆裂，最终化作残破的脓液流出。

我无法再想，因为头脑也开始开出黑色的花。图像和词语经过我，音乐经过我，经过的越多，越痛苦，明知留不下什么却仍然不得不为了生存而摄取。一天天无望地消耗着，等待它越开越繁美艳丽，终于也流出了我。

2022/11/23

风啊，在坑洼的人间揉搓得满是褶皱。它附在谁脸上贴成一张衰老的皮肤，晒过太阳，发过呓语。等人死了，有时竟不能完全揭掉，像残留的双面胶，于是就褐化进去，有时，在夜里，悄悄变化成植物或动物的颜色。

风的遗迹是死掉的人唯一还活着的地方。

然后它被搅打成粉末，跃进火里，借烟雾升腾，熔回流连的飘扬的风。

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我的胸腔根本是片黑森林，隧道一样幽深，从气管通进去就再也出不来。泥土、草本、皮革、菌菇和动物皮毛的气息，枝叶一摇晃就密密地抖抖地扎人，像笑得乱颤，连线条都软。可是日日行走在里面，有时也只看见一片黑了，虚无是一张滑翔伞抱紧我高高地荡下来，毫无动感，只有静谧，永恒的空悬。

2023/11/25

真的很讨厌午后的阳光，感觉脑袋沉重又迟钝，身体像独自烧在一场大火里，连尖叫都没有力气的焦灼的孤独。安静，死寂，你甚至能听见空气的电流声，然而天又是明晃晃的，比夜晚还要恐怖。想想看，午后的火在白日里甚至那么不显眼，光把毫无知觉的人们静悄悄地捂死，温暖的焦糖气息，甜美得像一场梦。

奶油一样融化的白花花的油脂。我宁愿死于尖叫和灰烬。

2022/11/28

若白纸化作空气

空气将成为白纸

我们的每一口呼吸都是

音符 牵起手

唱起铺天盖地的魂灵

2022/11/29

昨天洗澡的时候，脑子里一直重复着几句诗：

白日何短短，百年苦易满。

苍穹浩茫茫，万劫太极长。

麻姑垂两鬓，一半已成霜。

天公见玉女，大笑亿千场。

小时候读到这里，感到一种不可思议的震撼，仿佛看见听见天界的神仙们欢笑宴饮着度过了久长、久长的时间。持续了千万年的笑声仍然是笑声吗？那样浩浩荡荡的热闹，笼盖四野的纵乐，为什么其中却有宴席过后杯盘狼藉的落寞？

我望着天空，感到天上有只眼睛在看我。安宁柔软到令人难过的目光，从我眼里滴出了祂的眼泪。我无法提问，天上是否也有亿千场大哭，轻易填满了几十或一百年的苦痛，到了那里是否仍然能填满百年千年。我无法提问，因为祂在那一刻把眼泪给了我，于是祂微笑，而我在爱着。

2022/11/30

昨天的梦仍然是大逃杀。有人被赶到一片森林里，一个女人高喊“快点找”，找什么呢，“不知道，但是找不到就得死”。周围登时出现许多稻草人一样的追捕者，避开一个就迎上另一个。他们把人压在身下。

我记得有五个女人成为红色。一个挂在高高的树枝上，像一件衣服；一个成为夜空中托起月亮的红云；一个是血水溶在海水里，从深处将前来追捕的人拖下去，盐杀伤口的痛楚在波浪里嘶鸣。

还有两个怎么也记不起来，不知怎么的有点心生愧意。