2023年5月

        2023/5/1

我一直都是一个过分认真和严肃的人。我开不起玩笑，因为每一个字对我来说都很重要，每一个问题对我而言都庞大和复杂。我无法理解教科书怎么能够把一切都粗暴地简化成那样，无法服从把所有人都安进一个模子的要求，无法尊重那些基于权力的命令和教导。我无法参与流行。如果你能够看到一个人的语言和行为背后是什么，你就能明白真诚和虚伪，那种虚伪也许是连本人都没有意识到的行为模式，因为很多人从未面对过那种沉重的诚实。如果你能从每一个词语里看出它为了吸引目光的用意，你就再也无法点开任何标题，它们就像包着大红盒子的年礼，转了一圈又转回来，没有人真的想送，没有人真的想要，它甚至可以没有对象。大家只是习惯了。习惯本身有避免思考的倾向。

当我送礼和夸赞的时候，我是真心的。那不是礼仪和客套。打破那个完整，是因为在太普遍的精致和完整里，唯有破损才有真实的分量。

我顽固地是我自己，又与主流不相容，无数次适应的尝试最后都告失败，它们几乎把我磨得快死了。其实我生来就知道，什么东西也没有权力侵犯我的世界，就算被斥为清高、古怪、傲慢，什么也不能，长大了反而没有小时候明白。但没有办法，不受到那种痛苦，就不会明白质性自然，非矫厉所得的道理，激烈的反弹是生命自我卫护的能量，就像苦涩坚硬的种子。如果这个世界只允许轻易被激起的集体情绪和轻佻的、鹦鹉学舌的语言，我就没法活着。我只能认真严肃地活，认真严肃地死，只能如此。

2023/5/4

直到现在当有人跟我说自己“更喜欢那种大大咧咧的人”的时候我还是会应激，理智上什么都知道，但心里说的永远是“那你滚吧”。

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几天前跟妈妈聊天，说真是找不到喜欢的店，实在不行我自己开一个吧，穷也有穷的开法。

那些不合于主流的，天天活着已经筋疲力竭了的，活着的时候欢迎你来坐坐，死了呢，我给你办葬礼，再缝一只小鸟玩偶、养一盆小苔藓之类的，in memory of you。

2023/5/6

我爸问我明天几点、去哪见、要带什么东西吗？我说，什么也不用带，我截了几篇最近写的东西你先看了吧。不然这十几年都没有有效交流，我真是不知道怎么开口。看完了你要是还想见面，我再找地方。

最近就为这事儿焦虑得狂吃东西，一停下就开始崩溃。其实我当时到底为什么心软了那一下呢，干脆都不该答应。

其实我也知道为什么。因为他没死心，而我永远想直面并了结问题。如果他看过了，见面了，还是无法交流，那么就摆明了这个问题无可解决，我想以这种方式下最后通牒∶彼此放过吧。

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整理到去年九月，重读一遍，心里很难过。

2023/5/7

听着滚水，感觉自己正行驶在粉红色植物遮天蔽日的高速公路上。视野很阴，可是身体很热，波浪一样次第拥上来的粉红色。

突然我想到——啊，我行驶在舌头上。

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恨死了我说不清楚。要不是公寓的窗户太小，也许已经掀开窗户一头跳下去。

那种说不清道不明的经年累月的痛苦，那种无论你多么严肃认真都被当成小孩子戏言的痛苦，那种不尊重你个人边界的痛苦，那种一味自我感动式付出却怪你不懂感恩不理解父母苦心的痛苦。

那种你说什么都被消解了意义，无论多么掏心掏肺扯着嗓子呐喊，都被吸收了声音，只有缺氧脱力的身体在徒劳的声带里颤抖，只有无声的长风直直灌进喉咙里的痛苦。

可能有人理解。一定有人理解。

2023/5/12

公众号居然已经要更新到2023年了，刚刚整理内容，忽然一阵恐慌。是被文字追上的恐慌吗，还是过于自我袒露的恐慌？

我尽力地保留了自己的每一个字，即使事后看了反感，至少想要面对那一刻的真实。正因如此，当要把这些内容公开时我手足无措，就算并没有什么人看。

也许文字从出现开始就是无柄的刀，使用它，把刃握进手里。

2023/5/13

在面对突如其来的变故。

每一秒钟都在问自己，“你要什么”“你能放弃什么”。

2023/5/15

老天保佑，我没祈求过什么，但是这个坎请老天保佑。

2023/5/16

今早去看了一套房子，因为它面积超大超便宜，我特别好奇原因。到那一看，门口贴着一张纸，说因为暖气漏水原因造成楼下损失，赔偿问题尚未解决，请租户暂缓租赁。

中介给我讲房东要求∶要能吵架的，最好是当宿舍用，越乱越好。楼下要是找事儿就跟他吵，能打起来就打，报警了我给你撑腰。特别会吵的价格还能再给降。

笑死我了。

2023/5/20

虽然也能看到窗外，但总觉得那么不真实，它甚至不是楚门的世界，只是一张窗户纸。灵魂的眼睛偶尔从梦里醒过来，剥下粘在里世界上的幻影，这才发现我像死在一个结界里。表面上那么正常，推开门，什么也没有。

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每当特别想死时就会从吃饭、睡觉、自慰这三件事里挑一件及以上来做。做完仍然想死，但好处是消磨了一段能够把死亡搁置的时间。

三种别样的死亡。

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有时候我抬起头，感觉自己的生活其实是楼梯的下表面。

2023/5/24

几乎快要和世界失联，变成了一种哪怕去猫咖狗咖也甚至想不起来撸它们，只能宕机一下午走人的状态。每天醒着就疯狂吃东西让自己感觉在活着，然后实在醒不下去了就希望赶紧睡死。而一旦醒在夜里，无数异世界的音画就会开始腐蚀着召唤我。

你漂浮在宇宙里，然而并没有那种电车扶手。

2023/5/25

为什么脑子里永远塞满了东西，像拨开后迅速补位的奶油，无论如何都看不到盆底。我无法心无旁骛地去看现实哪怕一眼。

有的人就在路边，有的人和路隔着森林般浓厚的荆棘，即使只想窥到一块土黄色也无法，哪怕不动身体视线也会被割伤，更何况身体根本动不了。

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又来找鸽子了。下车从大路走到林道，疲累而艰难，产生一种眼镜适应期般的眩晕感。好不容易找到，坐在秋千上，听着鸽子的叫声和拍打翅膀的声音，好像从树丛里闻见我最喜欢的香水味。

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有只鸽子把尾巴向下抵到地上，滑板一样猛冲，于是尾羽就像分叉的钢笔头一样拖出响声。鸽子的声音仿佛洞穴。当它们扑打翅膀低飞经过的时候，你能听到那种泛音和复调，立体地并行着，像精灵的密语。

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喜欢秋千，但是害怕荡秋千，在半空会想到梦里那种拼命向上但上又上不去下也下不来的失重感。像跳楼，但在刚刚下落的那一刻被树脂凝固在了半空。树脂里的梦是坠落之初的无尽重复，在不会死掉的空间里却无法摆脱对死的恐惧与痛苦的无数次死亡。

2023/5/26

一转头看见远处墙上一块黑色，凑近一看果然是蜘蛛。无慈悲地道歉之后直接按死了，扔进垃圾桶才反应过来其实我是怕蜘蛛的来着。

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我是不喜欢《小王子》的那种人。对一切采取儿童、动物类视角，并且想借此“告诉你点什么”的故事都相当警惕。说得过分一点，总觉得那种故事通常都带有成年人类的自大和虚伪，哪怕其实意在自省。我宁愿你就用自己的视角。

但也有真正回归本真的作品。我一向打分很宽容，但这个类别在我眼里基本不是零分就是满分。

2023/5/29

大哭的时候身体开始抽搐，溺水一样想要有一块浮木可以使力，于是一只胳膊遮过眼睛环抱住头，另一只手抓住床垫角。床垫的骨架很硬，芯却柔软，可以把手指抠进去，像嵌住一块骨头。于是眼前突然开始闪回，童年仅剩的记忆，巫婆的梦，生日时妈妈抱来高高一摞书，在客厅看着姥姥忽然觉得世界很远很小。想把自己攥成一团塞进纸盒子里扔掉。

每次扔垃圾都会想它们最终要去哪里。从我的眼睛里清理出去，似乎就可以一身干净，可是那些废弃和脏污会在不知不觉间回归，钻进眼睛看不到的地方。我们是一样的。能把我回收掉就好了。

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痛苦的时候做的都是幸福的梦。