2022年8月

        2022/8/2

是我挡住了你吗 

才使你这样灰暗 

我的影子？

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雨袅袅升起 

金鱼在天上 

吞吐太阳

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多愧疚我没能尽孝 

然而爱 

仍然留下遗产 

 一个钢铁的脓包

2022/8/3

妈妈是个非常感性的人，她拥有属于家庭的爱的模式。她会在我姥姥或我生病的时候表现得焦急关切，会从小教育我要孝顺老人，并在我终于有所表示的时候感动地夸我懂事了。她没有表演，至少我这么认为，可是每当这种时候我其实都无法理解。我的基因里好像就没有植入这种东西。 

所以我甚至不明白自己对她有没有爱。也许只有感谢。可是然后呢，爱是什么呢。

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休学故事

朋友们听我讲休学经历，都觉得我好洒脱好幸福。我讲啊讲，好像已经形成一个故事，最后连自己都相信那只是疲惫过度的必要松弛，是解脱而不是痛苦。可是怎么可能呢？当所有人都走在队列里而我游离在跑道之外，我就像个被通缉的逃兵一样拼命躲进黑暗里。光像强奸的手透过衣服摸进身体，每个人的声音、每个人的眼睛，甚至连周围的空气都是帮凶。我绝望地守护自己微不足道的贞洁。

姥姥要求我打开封闭的黑色房间，亲戚和邻居的声音哪怕在黑暗以外也像泥沙灌进嗓子里。他们问“孩子今年高考吧？”，不，明年。那回答里隐约的犹豫，巧笑的伪装，仿佛尽力绕开眼前的不堪，比提问还让人痛苦。我想我真是个罪人，她们本不必陷入这种犹豫，都是我。

为了逃避，我白天不再待在家里。图书馆好远，坐车要一两个小时，而那时候我已经几无行动力。那么肯德基或者麦当劳吧？虽然迫于不安不得不点杯咖啡，虽然又另外地花费了家里的钱。有一天我想着或许能温习一下功课，于是翻开课本坐着发呆。一个女人忽然停下来看我，问“在学什么”。我的手臂几乎下意识地挡在书上，部分由于我过度的边界感，部分由于羞耻。她走了，“还有时间学习，真好啊”，她说。那个冬天好冷，缩在羽绒服里，感觉耳机被冻在耳朵上，冻出一个口子。外面的声音泄进来，我劝告世界：亡羊补牢，为时未晚。把小羊们赶回去吧，我这里没有牧场。

对世界的恐惧加倍增殖，对他人的防备变本加厉。走在书店会有发传单的人过来问我是不是学生，是的，那你为什么没在学校上课？回校办手续在警卫室打假条，怎么这个时间来啊，为什么不去上课？我背着书包在教学楼游荡，蹑手蹑脚生怕打破一块寂静并引发警报。我是闯入者，不受欢迎的外人，然而我也曾如鱼得水过，真说不清哪种情况才算悲哀。那么走吧，出校门之前要找班主任签字，后来还要再找校领导盖章。我的腿快要流下泪来了，到底是为什么，不走了好不好。

然后我久久地立在学校门口的站牌旁边，久久地等待一趟只有老人的公交车。铃声响了，课间活动的制服蓝色开始喧闹，我的制服突兀而安静，浸满泪水的味道。某些夜晚等妈妈下班，一起吃饭散步，经常看着那些背书包的放学身影就眼睛酸疼起来。我没有那么伟大，不是为了反抗什么制度或是摧残，只是再也撑不下去了，我在那里面没有办法活着。可是我没有不想活，我不仅想活还想正常地活，想像他们一样抱怨今天作业好多或者明天又要小考，班里谁和谁怎么样地谈起恋爱，想吃着小卖部的零食骂老师和校长。做不到了，也许真的错不在我。

因为太想活了，但做不到，所以才要死。说是洒脱也好说是懦弱也好，只是这样了。

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人真的很善于遗忘痛苦和编织故事，许多事情我是之后才想到：不是那样的，我向别人讲述的都是假的，不是的。

2022/8/4

刚刚看见一个穿白裙子系白发圈抱白花的姑娘，想起我从小被禁止戴白色头饰，因为老人说这样像奔丧。可是多漂亮啊，那个姑娘，多漂亮啊！

2022/8/5

拿着卷笔刀来 

把我削出旋转的花屑吧 

走吧 

只是别那样 

望着我

2022/8/6

半梦半醒之间脑中的老式收音机按下开关，滋滋拉拉电流一样响着的是汽车喇叭声。仿佛塞在一场大堵车里，长得永无止息，响得令人刺痛，如一团刺猬滚进耳道里，把我生生扎醒。

越来越难以忍受了。我已经是脱了壳的蜗牛，马上要在炙热的摩擦里化成一滩水了。

2022/8/7

再也看不见那个世界了，眼里只有宴会厅洁白的桌布衬着背后铁锈红的天空，桌子甩开花瓶，椅子们癫狂起舞。汗水蒸得空气昏热，婴儿游到舞台边拾起鼓槌敲打然后含进嘴里。末日的瓦格纳，慈悲的神。

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敢爱我的人我将允许你在我的葬礼上和我跳舞。

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每次生病都会回到小时候，属于巫婆的梦，令人流泪的妈妈的气息。我会把属于爸爸的中药味赶出去，把所有呜咽都闷进妈妈的枕巾里。妈妈你什么时候回来，妈妈我好难受，妈妈我要吃多少药，妈妈。

2022/8/9

几场暴雨下得令人难过，像图案华美的和服料子被猛地砸掉一大块一大块的颜色，疾病的白，强制失忆的白。想象天空是可以滑开的彩盖，雨跳进来如虫吃果肉、鸟啄树干，然而是那么多鸟、那么些虫，噼里啪啦把精巧的盒子咬烂砸透了，还不吃尽，留下一点香渣附在枯骨上，不知道留给路过的谁呢。

2022/8/11

楼下混杂着某户人家歇斯底里的吵骂声，婴儿的号哭声，老人们一起聊天的欢笑声和蝉叫声。

2022/8/14

山崖是我的脊背 

有云垫着也 

硌得生疼 

有时勾住一棵树 

便栓住他的脖子 

磨下簌簌的天堂的灰 

山崖是我的脊背

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我披了一肩鸟儿 

它们排泄 

它们啄着食物 

它们发出求偶的嘶鸣 

它们振翅，割开我的皮肤 

它们用影子活跃一具死寂 

用一对又一对的眼睛 

千千万万倍地直视光明

我啜饮太阳的体液 

披着落日红的婚纱 

我是生锈的十字架—— 

鸟儿被葬曲惊起 

那纷飞的啊，回头看看 

这枯朽的双颊 

它不要眼泪 

唯求你的慈悲

阿门

2022/8/15

脸上突然长出许多斑点。我上到二十二层，去寻一剂膏药。然而那人先抽了我两管血，一管黑色，一管白色，然后将瘪下去的一张空空皮囊扔下了楼。我连疼也顾不得，拖在地上发出摩擦的尖鸣，终于破损又脏污着堆进四壁如镜的电梯一角。

去几层？二十二层。

许多膏药涂在脸上，斑点消下去，我干干地取出一个微笑。可是才过了多久呢，雕塑一样完美的皮肤，又雕塑一样地裂开，在干涩的凝望里挣离、生长，由于和旧有的模样无法调和。再用些膏药……不，只要换一种，只要去求他再抽两管。连疯狂的皱纹都不知该挤向何方，遍布的裂谷成为泪水的眠床，我将脸揉在一起，像对待一个面团。这样就好，有眼泪就好，干了加水，相异的和匀，揉进去就再也分不开，这样就好。

不需要膏药了。斑点的颜色已经和眉毛、眼睛、嘴唇一样，融成肉色的更深邃的层次。不再有沟壑，不再有缺陷，完美的、完全一致的一张脸。

去几层？二十三层。

来二十三层吧，我有很好的膏药。

2022/8/19

有时候会突然意识到我其实很在乎某个人。比如发烧的时候，尽管在那种火焰里灼烧几乎痛苦到兴奋，却不得不在某一瞬间抽身，强迫性地想到“她要是出国以后，孤零零地病了可怎么办啊。”

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回过神来已经跟自己讲话讲了将近一个小时，有时候真觉得声带是我的大脑分部。

2020/8/20

走在回来的路上，抱着满满一桶水，像是为了避免干渴而把体内的水抽出储存。风兜头盖脸，把我吹得很空、很扁，轻盈得像要向后一仰头便横着浮起来，只是终于被水沉住，于是还得以留在地面上，听水晃晃地敲我体外的胸腔。大堂里满天花板的玻璃吊灯叮叮咚咚璀璨辉煌，如同我的二百零六块骨头里全都晶莹地透出一苗鬼火。它们凉飕飕地欢笑，在风的舞厅和战场。

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今天空气的味道让我脖子紧缩，心脏钻进胃里。为什么这种觉察不是快乐而是痛苦，那里面有什么东西是我回避的吗？

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最近自慰总会流眼泪，仿佛吮吸口不在阴蒂而在眼角。身体已经与感觉失联，它震动时我就像在看一只放入绞肉机的老鼠；眼泪也不知为什么而流，流得我绝望，像一条在柏油马路上的鱼为自己哭出包裹身体的小小池塘。

床单的条纹好像斑马线。我安静地折叠起肢体，忽然明白那种震动其实是死亡的吸力，我的身体只是生死角力的游戏道具，生命吮吸着我的眼睛。我听见走廊门开关作响，听见窗口风声呼啸，听见手臂脉搏的颤抖，听见哀求的声音抱在我身上：杀了我。

杀了我，不然只好我杀了你。

然而来往只有风声呼啸。

2020/8/21

一听到姥姥的咀嚼声我就难受到一个字也读不进去，耳朵里像是爬满了螨虫。这是我曾努力过却最终放弃的事情之一。然而它并不从一开始就是如此，小时候我甚至非常喜爱那种黏糊糊的，在后牙根的摩擦间响亮到发涩的声音，觉得那是属于大人的某种标志，因此自己也这样模仿着。直到一次午饭，和姥姥坐在客厅的玻璃茶几旁一起边吃边看电视时，她说“别发出那种动静，显得没教养”。

于是我学会了安安静静吃饭，两片嘴唇亲密地胶合在一起蠕动，牙齿干脆利落地轻碰并分离。可是从此以后她的咀嚼声就开始无法忍受。我抗议，姥姥也因此调整，就像默剧演员：她无比夸张地使用口腔肌肉，用那种费力的安静彰显辛苦，又用那种浮肿的辛苦彰显她谦逊的沉默。“鱼肉我都舍不得吃，只吃鱼头鱼尾”，就像这样，为了美德而辛勤，为了更具美德而遮掩辛勤，为了使这种美德被觉察而给遮掩描边。伟大的亲人，愧疚的受恩者。

我当然明白咀嚼声并不代表任何。然而对它的敏感已经无法抑制。它是连着肉长起来的一颗虫蛀的牙齿，它的刺痛那么幽微，却能在黑暗的咽喉洞口积累起如台球碰撞的声声回响。

大概每个人嘴里都长着这样几颗牙齿，大概。

2020/8/22

今天在出租司机这里的人设是在西边租房但在市区上班的打工丽人，具体在哪上班实在事发突然我还没编好，幸亏他也没问，只是给我推荐了岳母正在出租的房子，问有没有意向。 

我说这咱俩遇上的时间不对啊，您再早一个月告诉我我可能就有意向了，这我都续租了改也改不成了。 

这个司机大叔有点腼腼腆腆的好可爱！

2020/8/26

昨天去省博，看野生动物迁徙展的时候差点哭出来。朋友和我站在里面跟对方讲，好想死后被丢去喂给野生动物吃掉啊，魂归非洲之类的。

差点哭出来的另一个原因是，那真的就是我梦境的具象化。我无数个在空中的梦，作为鸟的梦，飞越森林草原辽阔大河迎面是一群群动物奔涌而来的梦。然后我站在展厅三层，看着树枝上小小的鸟，突然很想跳下去。

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小鸟丢了。

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今天这条黑裙子里没穿胸衣，又很宽松，出租车窗大开，风鼓得上身如即将破裂的黑色气球。我的胸膛在暴力的爱抚下呼吸起伏，夜晚的滴蜡，霓虹灯的火烛，现在抓住云就是极乐，但是云融化成糖浆抿进小孩子嘴巴里。 

 但是我体内的水分也会变成云的。然后小时候的我仰头痴痴遥望的时候会看到我，然后走向她命定的路。我的水，我的水。

2020/8/27

又是人生大转折，昨晚在马路上大哭一场今早又大哭一场。我知道我能用理智处理好自己，但正因如此才更加绝望。

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缩进衣柜格子里大哭，正好只够容纳我的空间非常安全，背脊被坚硬地推起来，仿佛挤着液态的我重新成型。角落有很多小孩子，半透明的，用堆沙堡那种的自娱自乐给予我安静的陪伴。持久的安静里脑袋开始发昏，所以又看见一个瘦削矮小的老头从庭院栅栏那头走来，他握了我的手，无水分的皱缩布满斑点皱纹的枯枝似的手，却像毛毯一样温暖。暖气浮升以后冷气降下来，低头碰一碰冻得发冷的脚趾，然后从蜷曲的腿间，一下子看见了那个世界。

2020/8/28

我确实相信“the thing you own end up owning you”，这也是我无法存活于既定轨道的原因。它们当然带来很多好处：稳定的方向，在社会中生存的筹码，自我展示的标签，与他人的谈资。但你总不可能只要好的，我总会质疑，我愿意把自己奉献给这样的东西吗，我愿意它们成为能够威胁我的利刃吗？ 

当然我不愿意。能威胁我的只有爱和对爱的信念。正因如此我敢主动破冰，却在付出和接受时小心翼翼；我很难获得信心，但一旦确信就敢于all in。我知道爱就是危险和昂贵的，无论具体呈现为什么。但如果我的存在可以被质疑，我只愿意让爱成为那个武器，心甘情愿地，为之生，为之死。 

天真的理想主义。但这就是我的生存方式，还是那句话，我不得不。

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突然想到前天晚上的出租司机，突然对着另一辆车大骂脏话，意思大概是“不会开车就别开你不长眼睛吗”这种。我当时正在赛博发疯，不知道发生了什么，于是从后座把脑袋凑上去问“怎么啦怎么啦，是不是发生了什么哇”。

司机没说话。我猜他可能在生气所以没听见吧，就缩回来继续发疯了。下车的时候照例跟他讲“前面停就行，辛苦啦”，结果没想到他的语气突然特别温和特别友好。每当这种时刻我都会觉得，自己还是被听见了吧，还是有传达出去吧。

2020/8/29

恨你们爱我夸赞我，你们只要我的好而不要它对应的荆棘，你们不要生长出它们的那片土地。那怎么能算爱，那样的夸赞有什么意义。

恨你们说我太有破坏力，说我冲击既有的一切，冲击大家赖以自慰赖以自欺的幻影。那种破坏会诱惑你们，但你们最终选择安全。我明明一开始就知道，但还是觉得自己又被否定和抛弃了一次。我的灵魂被人们接手着扔进垃圾桶，我想说带我回家吧，我也想在世界上拥有一个安心的位置，但每一次结局都一样。

恨你问我“你不能一个人燃烧吗”，我说这真是好残酷的问题。想看美丽的火焰但不想被牵连，所以希望我自己烧干净给世人提供烟火般的风景吗？当初那幅画的意象是那么锐利，燃烧着下山的，人们避之不及。

可是我还是没办法恨，因为我明白。我甚至不配自比火焰，我只有使人躲避的混乱但没有摄人的魅力。所以我只能恨自己还有期待，但没有期待我就只能奔向死亡。我最害怕死神也不愿拥抱我，他也会把我扔进垃圾桶里。如果死亡也不是终点。

说了那么多恨可是我真的只是爱而已，最后连恨也恨不得。我恨我自己。

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几乎睡下了一整个白天，现在醒在夜里，感到一只半透明的灰手牵住我，而另一只掐着我的脖子。

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感觉不会再door slam任何人了，我解决问题的能力正在逐渐变好。另外情况暂时稳定住了，真是多亏我自己。我还是不要改，即使没力气了我拖着身子也要爬去属于我的路上才能死，我不管。

2020/8/30

喜欢路面积雨的清晨的气息。姥姥的阳台在浇水后有点类似，在地面还是石制的时候。但大多不是清晨，所以更温和些，植物的绿意更浓郁些，还混合着晾晒衣物的洗衣粉香气。

潮湿的清晨更复杂，却清澈得干净，像被抽成真空似的，于是周身感官敏锐得疼痛，如同伤口暴露在空气里触到水滴。植物隐匿在暗处，汽车和不多的行人带来机械行将启动的不熟练的僵硬。秋蝉震响，空气惊雷一样频频跳起，而鸟儿的振翅留下波浪的纹理缓缓沉落。能看见每一个声音的气泡都在地面溅开，从积水的倒影里蒸发、升腾，变化一个双重甚至多重的世界。

我感到一种自身在繁衍滋长的本能的满足。