2022年6月

        2022/6/1

车和小鸟早都开始叫了，小小的尖嘴们扎进黎明朦胧的褐紫混土蓝。听见公鸡报早，但太遥远了，也可能是骑着三轮收废品修纱窗卖锅饼的干瘦男人的吆喝。永远不明白这些声音怎么那么有穿透力，也永远不明白它们怎么消失得那样轻易。如果说关上窗子能让屋里的气味留存更久，或许必须打开什么才能留下声音。是什么呢？

2022/6/4

剥蒜时总有一层薄膜紧紧粘在瓣肉上，只能用指甲小心翼翼撬进去。撕，撕不开就刮，力用多了就连蒜肉一起带下来，留下浅浅的小坑，渗出汁液成为胶黏的沼泽。我忽然感觉这不是在剥蒜而是在剥指甲，紧贴着肉的最里那层。在那里轻抚也会变成重创，像戳破了红色般警戒的刺激和震颤是蜜一样交合的恋人最后的痉挛。

想象的痛感让我抽了一抽，抖抖嗦嗦把指尖的蒜皮鳞片清干净，仿佛从指甲上割除异常繁殖的小指甲。

2022/6/5

坐在餐桌前看一盘杏子，每一颗的姿态都那么质朴，美丽的渐变由橘黄到橙红。杏是霞光的孩子啊！天虽然已经大亮，可是衬在杏子背后，那清透的蓝就像抢跑了那样的不合时宜。想着霞光会是什么气味呢，握起一颗来闻，连肺里都深透着均匀而甜蜜的香气。那是备受爱抚的女人丰腴的肩角，脂与吻与凝汇了几十年记忆的体香，在绒毛的细微颤动中恩赐地融进这一秒钟的贪婪呼吸。

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一想到明天还要醒就两眼一黑。感觉心脏和肌肉已经快不运作了，就等着我什么时候赶紧咽气。身体如此，精神也没有更好些。我的最后一朵浪花已经消失了好几天，我的问话是一句从空白的那天起就被我反复揉搓到不成样子的问话。

肠胃在刺痛，冷水滴在热锅底的嘶声。魂被热气蒸走，也许夏天是个适合死人的季节。

（其实我也明白根本没有“最后”，那蕾丝样的白色泡沫早就消退了，我只是一直在找白色。那些可期待的短暂存在都是我拼补的一个白色幻象，好让那个消退过程以慢过生命的速度永远地持续下去。泡沫无论真在还是假在都是泡沫，这么一想它真是很完美。）

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洗澡前脱了衣服照镜子，忽然发现右侧小腹和大腿交界处，内裤下缘的勒痕那里，隐约有块青绿。天啊，我长苔藓了！

当然事情没有这么可爱，仔细一看才明白那是几条凸出的血管。很耐心地抚摸，感受它们鼓鼓的弹性，用手指询问它们怎么会只凸起在这里——像隐忍地勃起却性无能的阴茎，或是卫星图里的万里长城。

2022/6/6

我的疼痛好像一弯水，在焦灼如嘴唇的土地上裂开一个死人的微笑。

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吞了止痛片换好衣服出门，坐在车上看窗外一大朵一大朵的绵绵白云几乎铺到地上，在恐惧里飘向愉悦的轻盈。想起小时候好喜欢抬头看天，觉得好神奇，明明是一片蓝色，却能一直看进高处、再高处，深入无穷无尽的高远。我把时间填进蓝色的拥抱里。

2022/6/7

一切凝视都是拷问，一切纯洁的都唤起良知。不要逃避他们的眼睛，他们是耶稣的门徒。

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写写我的高考。

我高三时休了一年，复学只去了几天就又回家了，受不了。当时的状态真的很差，脑子像涂满了墨水，身体更是动一动都困难，连日常洗漱都得鼓足力气。就这样我度过了两年空白期，等到高考那天我什么也没，只有心态异常良好。

我是去体验的，不然根本也不想考。所以挤在念经般虔诚地背诵考点的考生里，我显得过分轻盈，几乎要飞起来。我没有背包，没有同伴，没有心心念念望穿那痛苦三年的师长。我没有紧张。

考语文时第一篇论述类文本我居然读过原文，那么直接做题吧，反正阅读能力和集中力早就消退到可怜的程度。然而无法专注真是痛苦的，那些字在眼前游移成碎片，时刻提醒着我的残缺。我曾经是多么优秀的学生啊！我执行力强，效率高，理解能力也有中上。永远在前列的成绩是我的锦旗和勋章，表扬为我镀上金边，使我愈加焦虑和脆弱。那是烤脆的金边啊，在潮湿的空气里软化，最后变得纸一样软韧难嚼。水淹没我，曾经的成就扑杀我，在考场上我开始怀疑，怎么一切变成这样。

然而片刻后平静把一切抚平。反正事已至此，我是来体验的。于是读不下去就发呆，写不下去就停笔。最后作文也讨厌写，把自救时读过的精神分析文章凑了凑填上去。记错时间，没写完。

数学更是困难，那两年已经将公式习题尽数清除。不过无所谓，能写的就写，公式忘了的就现推，推不出来就瞎凑。当做一场游戏尽情胡闹吧，我嚣张地想。数学我至少还好好学过，文科即使正常上学时我也讨厌背，于是当然一个字也没记得，还不如数学。写嘛，当游戏写。

最后一科考完出来我心情很好，好得不起波澜，仿佛只是生命里普通的一天。然而妈妈抱着我哭，我说我没哭你怎么哭了呀，妈妈尽力把眼泪换作词语从阻塞的嗓子里出来：不容易啊，孩子终于撑到这天，不容易啊。

我好感谢妈妈，她永远支持我的决定，相信一切都是我合理的需要和考量。在所有人都埋怨她害了我的前途时她仍然允许我不上学，她说你是我的孩子，别人不明白。

直到现在我仍然没在上学。事实上我有学上，谁能想到就是那样我还蒙过了一本线，录上了本地的一所双非。我试图做一次妥协：只要允许我不军训和校外住宿，我就读。不可以，不军训不让毕业，校外住宿怕我自杀校方担责任，疫情更要求它们把学生锁得严实，无数表格和形式作业在糟糕的棕灰空气里蒸热地漫延。我递交了申请书，说既然如此，我申请休学。

也许我会干脆退掉，我不会想回去的。

2022/6/8

杨花是春天的梦。

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每周会做一次酸面包，结果这周因为实在太热，面团湿淋淋软塌塌一滩根本没办法操作。进冰箱降温试图挽回，最后还是丢掉了，密实地塞进一只黑色垃圾袋里。想着它会在那里继续发酵，像被丢弃的尸体般膨大、分解、腐烂， 我忽然有种行凶的罪恶感。我想象自己软烂的头颅在漆黑的袋子里，气体鼓足皮肤，奇异的气味吸引虫蝇的热情。我的双眼从此只有黑夜，而面团那么白，那么白。

2022/6/10

恍惚间听见说话声，醒过来才发现是楼下两个男人吵架，一个年轻些一个老些。我楼层太高，他们又口音浓重，只听见什么“回家”“凭什么”“绕”，多出自那年轻的。因为他口音轻些，还因为他声盖过年老的，委屈而迫切，声嘶力竭。我猜测是打出租回来上了高架，年轻人觉得司机多绕了路。

上次我打车也是这样，司机特意问我要选哪边走，一再解释确认清楚，怕我觉得他要偷赚钱。为了再听清些我又多打开半扇窗户。——可是蒙蒙荡荡的宇宙声音顷刻间流瘫进来，稠面糊似的，在固液之间整体地淌着。真空里无言的卧室开始苏醒，醒了的屋用墙围起却打开，成为醒来的人行在天际的夜船。

我又一次明白夜是醒着的，它呼唤我醒来。

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他们说“有那些食物你偏不吃，你自己饿死”，可是你明白吗我们眼里的世界根本不一样。你以为我看得见却不吃，饿死了也怪不得世界怪不得人，可是你们的世界是农田猎场数不尽的果蔬牛羊，我的世界是咸水黄沙枯草。我只有无尽的饥荒，连捡到一粒草籽都那么幸福而恐怖，因为出现就是消失，意味着又失去一份这不可再生的颓唐世界里的最后食粮。我疯狂寻找却害怕看见，宁愿编织一个绮丽幻想，我多痛恨自己贫瘠的想象！

该怎么样呢？我只有无助地呼喊，问你们说的食物在哪里啊我也想尝一尝。然后他们对着我笑，慈悲的，杀人犯一样地笑。他们说可怜人啊你就是食物，分你一口肉吧，你都不知道会有多香。

2022/6/11

这两天一直在睡，醒了就睡，睡了再睡，睡到一睁眼整个世界都在旋转膨胀收缩排斥我。除了睡眠没什么使我安全。我把自己的骨头滚在床单上，睡眠赐予我下陷的重量。我感到安全。

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是这样的，虽然看了很多自卫工具但最后还是买了把刀。我他妈不在乎，死就死吧，你们总得流点血给我陪葬。

2022/6/12

你要是喜欢冷静那最好别来找我。

我最不冷静了，我浑身都是疯狂的火。

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为了活着，去看了一下午鸽子。

我就该是一只鸟啊。

2022/6/13

最近这几周真的连走路的心力都没有了，恍惚间回到一两年前连洗漱都困难的时期。真的，我的身体有力气，可是我的心没有了。早就没有了。

2022/6/16

大如人体的塑料瓶饮料支在墙边，因沉重而失去平衡，因沉重而滚成地震。这已是努力喝了许久的结果。橙色的果蔬汁，橙子加西红柿加胡萝卜。它卷走半拉墙皮，像被劫走的裹尸布。

我的身体沉重。我给梦里的男人红色的血，给他许多陶器里最红艳的心形。我的身体轻盈，站在空中降给车的屋顶白色的漆，车主只好把车全漆成白色，遮蔽我赐予的白色罪孽。

我走进教室看着打了叉号的物理试卷，填空的横线旁红笔批了问号。“你的地板呢？”没有地板可以承受我的重量，没有墙壁可以支撑我的重量。我的地板是树枝是月亮，我的墙壁是土地是空，在失重的世界里，我看见那个男人在寻找红色。

2022/6/18

一睁开眼就开始痛苦，面前绵延的时间是锉刀一样的酷刑。熬，一秒钟一秒钟熬，熬到设定好的时间点才终于如释重负，拖着身体起床吃饭洗澡完成生存必须的任务。然后继续熬。没有力气做任何事情，只能双眼空洞洞地等待时间的赦免。我就是这样度过我的每一天。

也许偶尔会状态好一点，那时候我能够读书听歌看电影，那时候我有书读就会幸福。然而不久后又会回归痛苦，慢火一样熬煎着我本应年轻的生命。究竟怎样才能拯救我自己，还有什么方法我没试过。叹气。

2022/6/23

来月经了 

 我坐在云上 

绵柔的洁白包裹我的伤口，浸出 

血 

粘稠的，红而黑的 

腥的，被闷住的 

下起晴日的雨

没有伞挡得住，经血 

糊住眼、吻上唇、流经舌尖 

人们洗澡，用粗暴的淋浴喷头 

或在挤满泡沫的浴缸里 

搓退了皮

血融进血里

来月经了 

我坐在云上 

从宽广明亮的高空，俯瞰 

尖叫 

他们尖叫，用我们的喉咙 

那不是肮脏 

是我们的痛

2022/6/27

为什么对写作这个事儿感到犹豫呢，因为曾经写过。当时试图用创造来积累能量，于是写了点同人，好像也并非毫无快乐。但是痛苦要远比快乐多，我唾弃自己的文字，因为脑子里没东西或写得不合意而崩溃，我会被卷入比较阅读量、点赞数目和评论反馈的漩涡中，跟虚荣心和嫉妒殊死拼搏。作品是我的孩子，我缩紧那强烈到痉挛的欲望撕裂着分娩出的婴儿，却在出生的同时就不得不面对想掐死自己的母亲的滔天恨意。只因为他流着我的血。

有时候会觉得那些句子甚至不错，由于自卑而膨胀的自负心，支撑我给予自己难得的赞美。然而当我看清真相之后，那种绝望感，就像跳崖，就像父母苛刻地要求孩子出人头地最后却不得不承认他是个废物——他们眼里的废物，其实是个普通人而已——于是在酗酒后抄起玻璃绿的碎酒瓶砸过去，遍地斑斓的血，遍地生光的绿，已干瘪许久的小小孩子被簇拥着，一同折进垃圾桶里。

我说我不写了，再也不写了。