2022年5月

        2022/5/2

出去走走。 

很晒。路上没人，公交车一整条线路只有一班。花还是随意闲适地开着，停在公园围满了花的石台上，我几乎有点难过。 

忽然传来一支小曲，安稳轻缓，像昔日的名角来到早已破败的戏台前，老去的声音爱抚老去的灰尘，空气里有一种金色的共振。我找到一位老爷爷背对着路自己唱戏，我的脚步像走进鸟的森林那样小心。 

可以看一丛花听一只鸟度过一下午的日子，珍惜地，折叠起来揣进怀里。

2022/5/14

读着读着书从其中一段突然抽神，想到小升初的暑假在语文课外班写作文，我写了姥爷去世。作文里提到我回到家把书包放在沙发上，老师批改说，这个细节要着重写，把书包写得沉重，以侧面体现出心情的沉重。

多么标准的作文修改范例！可是，可是那时的书包和平时并没有什么差别。这不是为了说明“写窗帘是蓝色是因为它真的是蓝色的”，而是一个小孩子就算面对了死亡，他能理解得多么透彻呢？或者说理解得多么社会性，多么私人，又多么严肃？姥爷去世时我还在念小学，妈妈为了减少对我的影响，甚至把我送去另一家住了一周，正好住过姥爷的葬礼。我懵懵懂懂，甚至不太清楚什么已经发生，什么永远失去。我只知道我回家了，姥爷走了。

“走了”是什么意思？就是他不在了。我没有什么别的想法。唯独大人们纷纷投以怜悯的目光，那些带刺的鞭子是那么温柔地抽在我脸上，以至于不表现出疼痛的模样，都会觉得是自己的过错。

书包只是书包，不是什么“沉重的书包”，正如小孩子就是小孩子，不是什么“大人眼里的小孩子”。大人真有那么创世性的权威吗？那时的我乖巧地顺从了，只不过从此以后我总在阴影里窥探着，像在天黑请闭眼的夜里悄悄睁开眼睛。

2022/5/22

有时候很想写小说，把自己掺进去，像烧肉里混着的姜块，诱骗来一两个食客嚼进牙齿里。刚刚忽然把这个念头捡起来粗粗考虑了一圈。首先必然是写女性，那么写哪个时间段，家庭关系如何，故事要聚焦在哪里？

飘忽忽想了一圈，姜气磨蹭上鼻梁骨又散开在脑壳里，像是撑伞，为了在伞里激起一场雨。

2022/5/23

忽然觉得地球像一枚高速旋转的异形硬币，而我被扔在狂乱的北极。断了骨头一般软在转椅上，晕眩间仿佛八音盒人偶，逐渐坏掉，遥远的幼儿园音乐黏进嗓子里稠密地下淌。

2022/5/24

早午之间就头痛欲裂，时不时打冷颤，胳膊和脖颈翻起一片鸡皮疙瘩，小小的，像被敲肉锤子敲过，被钉鞋踩过。到了下午那冷麻开始蔓延，阵阵直窜头皮。我在苍蝇的嗡声里发昏、僵硬，几乎是习惯性地推演一遍：昨天从包里拿出来以后盒子就摆在了新位置——拼了劲儿支起脖子看一眼，规规整整，那今早应该没动过——早上没吃药。

一下子想起梦。那场短梦里，我在床上撑着手臂，大小臂弯曲得像根折断的木头，断处刺辣辣迸开，扎出皮肉窥探窗外。我的身体蠕虫一样软着，试图下床却使不上力，眼睛恶心得像浓酒灌得溢出来。世界扭曲，万物模糊，看不清。半个身子已然跌下去，另外半个却下不来。

我秉着最后的清醒苦苦向前。

胳膊伸出去，我在抓药。两粒胶囊，一粒大的棕红，一粒小的肉粉，只要塞进肠胃里就又能一切如常。我手指送药的颤动像预告晕厥病人醒来的第一个触觉，那么温柔而令人欣喜，那么不可见的精微，在口水的舌尖化开。撑不住了，可还剩一个。眼睛里只剩一片浓雾，是黑色晕进白色里。

记不清梦的最后是怎么样。醒来就忘掉的梦原应该提醒我，却在理性找到答案之后才姗姗来迟。还是说该怪我没有抓住它，还是说其实是我主动忘了它。记不清。

2022/5/25

这风鼓得，像不留心给刚烧的茶水烫了一下，身子比脑子先弹出去，自己反而吓一大跳

2022/5/27 

昨晚的梦里有一段是跟几个人聊天儿，其中有我爸。他说小时候他们在外面地里睡觉，黑漆漆的夜里，老师会绕着他洒一圈种子。大家纷纷皱起眉头说好可怕，像把人埋了一样。

醒来想想好像还蛮美丽的。

2022/5/28

实在是不知道，对什么都不知道。有时候瘫在床上跑神，会想一把火给自己烧了。

2022/5/31

实在太痛苦于是又拿出自慰器，粉红色的，在一年来每个收缩至虚无的时刻兢兢业业地吮吸我苦涩的血。它不是安慰而是加剧的痛苦，原理类似于悲伤时看恐怖片，以取得新鲜的刺激。可是我早就免疫了，没有什么是新鲜的，有的只是我麻木而永不满足的身体，僵硬地蠕动在蓝白条纹的床单上。

伴着嗡嗡声响睁开眼睛，世界的声音马赛克般回归。这时遥远的工地装修声音传来，听在我耳朵里，和吮吸的声音形成奇异相似的二重唱。我悲哀地发现自己就是这个千疮百孔的城市，隆隆的巨大机器修补它，粉红色的小巧机器修补我。

泪从眼皮底下透出来。