2022年4月

        2022/4/2 

只要孩子们都割了舌头，皇帝就永远穿了衣服。

2022/4/11

我最近的快乐好像都在现实里，在家人朋友路人商贩那里。

今天去花店搭一束花。女店主很爱开玩笑，有明确的审美，一被夸就会笑得好开心。这次也边挑边跟她聊了好一会儿，聊花型大小颜色怎么搭配，聊周边刚封锁的居民区和商店，聊她的客人们。最后扎完丝带，她把花稳稳压我怀里，两只手按住我肩膀一个转圈把我推出去，边笑边说“赶紧走吧”。

打车回来时的司机叔叔问我空调吹不吹得到，因为天太热，要给我调冷一点。下车时我习惯性说“谢谢您”，他一挥手说“哎呀是我该谢谢你，最近钱不好挣啊。”我只有笑，不知道该说什么。

楼下的清洁阿姨也很可爱。因为她会收集硬纸箱，所以每次拆完快递都把箱子摞好去拿给她。有一次她接过箱子看看我，半天说了句“闺女你穿这么少好冷啊”。

家人和朋友有更多瞬间可写。我以前总觉得自己不需要这些，但没人不需要，需要得少也是需要，且少不代表不重要。所以不逃避了，努力主动建立联系，主动筛选和经营关系。离开了父亲离开了十几年的发小，我自己选择了我的亲人和朋友。我知道人确实首先要构建自己的力量，但是别人给予的，自己永远无法代替。它们不是二者选其一的关系，它们相辅相成。

不知道怎么说了这么多有的没的，可能是想到朋友就引出来——所以在这里祝我的朋友生日快乐——一个隐秘而出人意料的位置。我很郑重地使用“朋友”这个词汇，很真挚地希望你快乐。当然首先要好好活着。

2022/4/19

重又开始阅读黑塞，一种冥冥的呼唤。我无法不像一个踏过几十年风霜雨雪的流浪者，在命途将近时忽然找回了童年的灯光。我衣衫褴褛地走近，用怀疑的目光叩响房门，幸福地发现母亲的神情仍然那么柔软安宁。她张开手臂等待着自己深爱的孩子，仿佛早知这命定的回归。我手抖了抖便捂住脸哭起来，从胸到腹都在紧绷和蜷缩中浸满了泪水。所有的伤痕都在母亲面前融化，所有的圣歌都为这一时刻轻柔地奏响。 

 他是我的星光，是我的引路人和永恒的故乡。安睡吧，至少在此刻。我抱住母亲，在永恒的摇篮里。

2022/4/24

四月以来，窗外除了车鸣鸟叫和风的轰响以外，最多的是救护车声。每天都有，多则三四，最少也响一回。有一次就停在楼下，我经过时匆匆瞥一眼便不敢再看，怕一看就是一个时代的消亡。

2022/4/25

我抓住生命像抓住一棵水草。

2022/4/26

真的太痛苦了。疫情只是最表面的东西，是黑紫色的皮肤。就算这颜色没了又如何呢，水洗了刀割了油漆涂了，又如何呢？你能够换一副骨头换一颗心吗？

你那颗心让人们口吐的鲜血都无法显出红色，你把嘴唇封死就像缝合一个伤口。于是我的红色在身体里积成海浪将我鼓得扭曲而畸形，于是我在我的月经里凝望它仿佛分娩了恶魔的婴儿。

你拥我们为庄严尊贵的父母亲而我们多么痛苦。

2022/4/28

下雨多么好。

多么糟糕，一种哀劣的心性。

-

我的皮肤总有疤痕，经久的残留，莫名的伤口。某天醒来伸手摸到的小腿肚上的血，系领口第二粒纽扣时脖颈和锁骨的凸痂，淤青，像是被剪去的一双眼睛。我的黑色素在黑屋子里一两年也捂不白，反而浸得比黑更黑一些。我的几块皮肤近十年也没能自我修复光洁，尽管我从未主动为它们添新的疼痛。

有时候想，那或许是田地的开垦，青紫红色花朵的滋生。我不顺畅的肌肉线条是土块被泉水鼓起，我抚摸，指尖是微微湿软的苦青。

2022/4/29

今天心脏又开始抽痛。有清晰记忆的上一次还是小学五六年级，整个人僵在离家只有不到十米的地方，很害怕。我的心脏和我都像一块骨头突然错了位卡在那里。整个世界在跟我玩一场一二三木头人的游戏，什么时候才可以动呢？好想回家。 

但是不久就习惯了，就算再痛过也不知道了。在今天的召唤里我不再陪它玩游戏，走吧，一直走。