2020年11月

        2020/11/4

从溃烂的伤口里贯通／携柔光飞舞的小星球

2020/11/7

总在梦里拍照。 

这次是在黑暗里。先用了胶卷相机，但由于不能立刻洗照片，没看见成品。然后用手机，靠直觉选择了某片黑暗，按四下键，开灯。 

那是四张黑底上的线，或白或彩，断续勾勒出轮廓。第一张是衣摆，第二三张是非常虚晃的线条特写，在清晰的骨架之外飘着粉末状稀薄光影。第四张，远景。在高筑的台上，由断续彩线组成的我，披着垂坠至台下的长袍。几十个看不清五官的听众层层围绕，不仔细几乎辨不分明，因为他们的线条自我断裂、彼此错杂。 

梦里的照片总是美到如同宇宙幻境。

2020/11/16

既繁复又清晰且鲜艳，像这样一气儿全占的，我大概不会太喜欢。我更喜欢那种简单不拥挤的，粗糙或者模糊的，色彩稀少暗淡的东西，在各方面似乎都是如此。体现之一是影子。

2020/11/18

总光顾厨房一角的双层水果架，它的上层是香蕉、柑橘和火龙果，苹果则铺在下层。昨天中午，目标是香蕉。 

手一伸，果蝇立即四散飞起，像香蕉内里的棕褐色从表皮黑斑透出，裹挟香甜气味后越窗飞逃。行动后的空气是一种残局。在餐桌上，不幸被扯下的香蕉像是笑过的嘴唇，它不那么甜了，我这样觉得。下层的苹果没被光顾，无论手还是果蝇。飞起来会撞到脑壳，无论手还是果蝇。不过到了晚上，我还是可以平稳地抱住一颗苹果，这与光顾的意味不太相同。 

无论如何，这两天我开始怀疑自己对水果的爱。每每站在那一角，我总提前进行一番心理斗争，因为比起水果，我似乎更期待飞起的果蝇。 

移情别恋了，责任使我及时止损，现在我仍然对水果抱有无比的爱。

2020/11/19

昨天夜里，我知道阳台晾晒的衣服是被河淹了腿的犀牛。

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妈妈不久前带回一颗木瓜，说是不能吃，但可以散香。那时它表皮光润细腻，香气很淡，只有把鼻子仔细地凑上去，但留意不碰上鼻尖。 

它带来了一种气味的氛围，腌制蜜果一般逐渐浸入皮肤里。我又想象自己躺在吸油纸上，在白色里涂抹晕开油润润的不规则图形。一切都是气味，散着香的它本身被遗忘了。 

今天它忽然滚进注意里，成为一幅受了伤的模样。是时间或是气味的宿命，我试着碰了碰它，看见左手虎口处的蚊子包。

2020/11/20

我家的卫生间是个很好的地方。 

天花板到楼上地板之间的隔层藏过猫，灰扑扑的绒毛和小虫一齐在暗中游行。白日里，楼下行人的谈话声向上高抛，从小小方方的窗里轻飘飘地摔进来，躲进随便什么地方的水里。 

坐在马桶上，有时还听得见楼上电视机的声音，那通常是晚上八九点钟。这样说来有点奇怪，因为隔墙就是我家的电视机，而我什么也听不到。于是只好静静地等待楼上的电视机，希望它再留给我一句台词。 

这是可以听到的，简直连橘黄色灯光也可以听到。

2020/11/21

真的很喜欢冬天，因为喜欢冬天所以也喜欢秋天，所以一年里最期待冬天的节气和圣诞节。下过雨的冬天就更加好，水汽蒙在窗子上，连午后的阳光也薄薄地在水和冰中间犹豫着。这是最令我沉静的季节，同时心怦怦跳着，像是冰冻湖面下的细微水波。

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因为没能阻止一个笑容的发生，嘴唇把空气挤出鼻腔，把杯里还没来得及冲水的豆浆粉洋洋洒洒吹飞一片。真对不起，赶快把空气吸回去，鼓脸开口吐出来。

2020/11/22

昨夜：雨，在一个男人疯狂而透湿的嘶吼中，不幸把一只黑色头绳遗失在床上。

2020/11/28

反反复复自我斗争：要不明天不见我爸了吧？于是从下午两点到晚上九点，用力编织一个长达七小时的借口。直到软塌的毛线相互交叠成形，一切只差一个收尾，只要打开微信，打字，点击发送，明天就是解脱的一天。 

最后我说，那明天少给我买点水果吧，吃不完。那个末尾的线头孤零零飘在面积以外，我本该打结的手拽着它走了。线卷曲逸散，鼓鼓囊囊了一地，像个老迈枯瘦但喜欢穿长裙的疯拖把。